Szabó Evelin Barbara

svédmasszőr és babamasszőr 

singlimom

4 gyermekkel az élet egyedül.Érzelmi hullámvasút ,út az igazi felé,túl élni és élni.

Kapcsolatfelvétel

Üzenj nekem, vagy kövess online

Várom az üzeneteket ,tapasztalatokról érzelmi mélypontokról.

Lépj velem kapcsolatba... 

Napi érzelmi kavalkád: 

2020.12.20.

2020.12.19. Emlékek!

Az elmúlt időben,sokszor fel jönnek az emlékek,föleg így karácsony tájékán.A napokban,töröltem egy csomó képet a régi profilomról.Hát mit is mondjak a képeket nézve kész érzelmi csapda volt!Egyik pillanatban ,hiány érzet, a másikban pedig újra a csalodás,fájdalom,minden képhez egy időszak amikor egyszer fent, egyszer lent voltunk.De ideje volt teljesen elengedi,mert a múlt lezárása vissz tovább egy olyan jövő felé amit az ember elképzel magának.Sokszor kérdezik meg,hogy ha még is ennyire sokszor bántott miért tartottam ki?Azért mert az éremnek is két oldala van.Az ember ha szeret valakit akkor képes kompromisszumot kötni.Na meg persze a remény!Én láttam azt az oldalát is amit más nem.Nem tudta senki mi zajlik benne,én visszont ádtudtam venni a rezgéseit.Sok emlék fel jött a felszinre,és ez talán  a legnehezebb ezeket az emlékeket elengedni.Már könnyebb és jobban érzem magam.De a gyerekeim miatt még se törölhetek mindent és ez a legnehezebb.Sokszor beszélgetünk,mert nekik is eszükbe juttnak emlékek olyankor mosolyogva kérdezem magamtól,hova lett az az ember ?Hol romlott el?Miért nem vettem észre a jeleket idöben?Egyszer talán könnyebb lesz,talán ha én is készen állok más felé nyitni akkor ez már csak tényleg egy emlék marad!De menekülni nem akarok egy kapcsolatba,mert a sebek még frissek és még gyógyulniuk kell!

2020.12.18. Megbocsátás! 

Hányszor lehet megbocsátani valakinek? Hányszor lehet segítő kezet nyújtani valakinek? Megéri e vele fáradni, ha valaki nem akarja a változást?Mikor egy válás elkezdődik, nagyon sok érzés kavarog az emberben. Miért? Megtett mindent? Jól teszi? Vagy mentse meg? Van az a pont mikor már nem lehet megmenteni egy házasságot. Az én házasságom is ilyen volt.Még is a sok gond és veszekedés mellett megtudom bocsátani, azt a fekete időszakot ami az egészet felörölte.A bántalmazástól, kezdve a drogig és alkoholik, a megcsalásig minden élő fordult. Komolyabban a gondok nálunk tavaly kezdődtek. De az I re a pont a megcsalás volt. Megalázva éreztem magam 32 hetes terhesen a legkisebb csodával Monával.Ott volt az a pont, hogy felszívva magam változtatni akartam.Utolag vissza gondolva jó is, hogy megcsalt könnyebb volt kilépni és elengedni.De így fél év elteltével, ezt is megbocsátom neki mint ember. Meg is köszönöm neki, mert így rájöttem ki vagyok elindulva egy úton, ami az én utam. Azt csinálni amit szeretek. Köszönöm, hogy felszabaditottál. 


2020.12.17. Ünnepi mélypont! 

Biztos volt már mindenki az ünnepek közeledtével, azon a ponton mikor nem  várja a karácsonyt. Hát én se várom. Nem azért mert nem szeretem, hanem mert az idei karácsony lesz az ahol csonka családként zárjuk le az évet. Januárban még nem gondoltam volna, hogy az év végét szingli mamiként zárom. Bár különleges lesz ez idén mindentéren,még is vegyes érzés fog el.Miért? Mert túl kell élnem egy válást, egy szakaszt. Össze kell kordinálnom a családot ki mikor láthatja őket? Melyik nap visszi el apa? Na és hogy legyen a Szent este?Míg én ezen kattogok, addig nekik nem szabad ezt érzékelni. Talán ez miatt nem várom annyira.Nem is magam miatt, mert magányosan töltöm, hisz 7,5 év az igen sok nekem legalább is.Mint mondtam különleges lesz.Igen, bizony a Szent este nem szokványososan zajlik majd. Ezt pedig a Napi kölyök rovatonban le is írom majd.Talán ez a dolog majd feletetti velem, hogy egyedül maradtam. Minden esetre nem állok be a sorba, hogy karácsonyra hirtelen párkapcsolatom legyen mint amit mostanában láttok a közösségi platformon. Túl élem ezt is mint ahogy mindent. Mert túl akarom élni. Emelt fővel mosolyogva. 

2020.12.16.  Anyuhoz és hugomhoz!

Kezdek magam alá zuhani,miért?!Mert jön a karácsony és bár az idei különleges ,mégis nehéz.Mert akik a legfontosabbak nincsenek velem.Imádom a gyerekeim,de még is vannak emberek akik ugyan úgy számitanak.Hiányzik a hugom és édesanyám.Mert a testvéri kötelék mindig is erösebb lesz mindennél.Bár anyánk mindig is szakadékot állitott közénk,neki bármikor megbocsátom,hogy soha nem ismert igazán.8 év korkülömbség,hatalmas gát,de ennél nagyobb csak attól lehet,ha egy anya különbséget tesz két gyermeke között.Soha nem hagyta,hogy igazi testvérek legyünk az ő gyerekkorát mindig ránk vetitette ki.Igyekeztem kamaszkoromban megfelelni neki,de én soha nem voltam neki elég jó.Sokan mondják engedjem el!De egy anyát,hogy lehet elengedni?!Soha nem haragudtam rá.Pedig mindig bántott,nem testileg hanem lelkileg.Mindig éreztette,hogy nem kivánt gyerek vagyok.De attól az anyám!Eldobott,még is várom,hogy egyszer büszke legyen rám és megöleljen és öszintén ,mondja ,hogy SZERETLEK!Talán egysezr eljutt hozzád,hogy ki vagyok!Mert 30 év alatt nem ismertél meg.Talán soha nem is akarsz.Felnőttem melletted,de soha nem tudtad ki vagyok,mert nem érdekelt.Még is szeretlek mert az anyám vagy és remélem egyszer eljutt ez az írás hozzád és megakarsz ismerni,úgy ahogy eddig soha nem tetted.Sokszor kivántam azt bár ne ismerném az anyám,akkor könnyebb lett volna,de így csak rosszabb.Soha nem ismerted a lelkem és nem is akartad.Te egy  elzárt világban élsz.Soha nem láttad azt amit én a világban.Míg te sötétnek hitted,én láttam a színeket.Mikor te rosszat kaptál én jót adtam.Mikor te nem biztál senkiben,én mindenkiben csak a jót láttam.Nekem voltak barátaim,neked nem.Pedig neked is lehetett volna,mert semmi másra nem vágytam,csak hogy legyél a legjobb barátnőm.Akivel megoszthatom a titkaim,bánatom akivel önmagam tudok lenni.De te minidig csak kritizáltál,mindig csak ellöktél,tiltottál,lenéztél,eltapostál.Miközben én csak a szeretetedre vágytam.Valahol mélyen biztos szeretsz és egyszer talán kimutattod majd,de addig is én elfogadtam,hogy te ilyen vagy és megbocsátok,mert én öszintén szeretlek!